Как пережить утрату близкого человека?

Несмотря на неизбежность, уход из жизни любимых людей — тяжелейшая психологическая травма. Как пережить смерть мамы или кого-нибудь из близких родственников?

Что значит «пережить»? Само слово подсказывает, что надо преодолеть, пройти этот этап. Но как найти в себе силы устоять под этим беспощадным ударом и жить дальше? Ведь после известия о смерти родного человека трудно сохранить рациональность мышления и способность контролировать свои эмоции.

Горе — расплата за счастье

Учиться расставаться надо с раннего детства. С любимой игрушкой и с мамой, которая ушла на работу. Понимание, что за все в жизни надо платить (не деньги, нет!), помогает людям легче справляться с неотвратимостью потерь.

Горе в связи с уходом самого дорогого человека — это тоже своего рода расплата за то, что он был в вашей жизни, что вы пользовались его любовью и заботой, его ласками и вниманием. Его жизнью, в конце концов! За счастье, которое вы испытывали, когда он был рядом.

К сожалению, мало кто понимает смерть именно так. Люди боятся ее, стараются о ней не думать, предпочитая воспринимать жизнь как бесконечный процесс. Возможно, именно поэтому подготовиться к смерти родного человека так трудно.

Этого не может быть

Чаще всего это именно то, что хочется сказать, когда слышишь о том, что дорогой и любимый человек ушел из жизни.

Ученые психологи уже давно классифицировали переживания людей, горюющих об утрате своих близких:

• потрясение;
• агрессия;
• смирение;
• грусть;
• привыкание.

Это условные обозначения стадий, их чередование сильно зависит как от индивидуальных особенностей горюющего человека, так и от обстоятельств, этот процесс сопровождающих. Нет нормы и в длительности данных периодов.

Человек, особенно оставшийся без поддержки, может надолго «застрять» в одном из состояний, переживать их одновременно или долго ходить по кругу: от потрясения к смирению, от агрессии к привыканию. Именно поэтому так важны помощь и сопереживание для преодоления травмы потери.

Первая реакция на известие о смерти родного человека — потрясение. Мозг отказывается принять эту информацию. Смерть всегда неожиданная, даже если ваша мама долго болела, лежала в параличе после инсульта и скорый финал был очевиден. Если же это произошло внезапно, к примеру, в результате несчастного случая или суицида, то такая новость может буквально свалить с ног.

Находиться рядом в данной ситуации — большой труд, людям непросто брать на себя часть чужой беды и они предпочитают в такие моменты находиться подальше от горюющего человека. Если не физически, то эмоционально. Человек бессознательно стремится защитить себя от негатива, от токсичных отношений, оберегая свое душевное спокойствие.

Да и не все умеют разделить чужое горе, рады бы помочь, да не знают как. Говорить банальности на тему «все там будем» и «надо жить дальше» — это не лучший способ утешения. Переживающему стресс человеку очень больно слышать, что его горе не уникально, а жизнь продолжается, несмотря на утрату. Люди кажутся бездушными, жизнь — жестокой, мир — враждебным.

В первые несколько дней (в зависимости от погребальных обычаев и обстоятельств смерти) после утраты близкого человека людям приходится заниматься организацией похорон и поминок, оповещением родственников и друзей. Это помогает отвлечься и отодвинуть на время горестные мысли.

Кому-то удается за этот период полностью справиться с шоком. Кто-то, только вернувшись в пустой дом с кладбища, испытает настоящее потрясение от случившегося. В голове будут роиться мысли о несправедливости и иррациональности смерти, о том, что произошедшее не может быть правдой. Сознание человека как бы раздваивается: понимая, что самое плохое уже произошло, горюющий человек всячески отказывается в это верить.

По всей вероятности, вы не раз слышали рассказы о том, что в первые дни после смерти мамы пережившие это горе ощущали, что она ходит по дому. Или видели ее фигуру в толпе.

Вы ни в чем не виноваты

Следом за первой наступает вторая стадия переживания несчастья. Психологи ее называют и агрессией, и гневом, и злостью. Неприемлемость смерти близкого человека, ее окончательность и жестокость слишком чужды человеческому разуму. Отсутствие надежды на то, что все может быть как раньше, когда мама была жива, переполняет душу яростью.

Эта негативная энергия может быть направлена и на умершего («как ты мог так со мной поступить!»), и на окружающих («вы ничего не понимаете!»), и на себя самого («это моя вина!»).

Кстати, ощущение вины за событие и его последствия — невротическая привычка, которую люди приобретают с рождения, а не маркер наличия совести. Именно чувство вины — идеальный инструмент для манипуляций. Даже если отношения с умершим человеком были неважными, вы редко виделись и мало общались, не ваша вина, что он умер (криминальные варианты не рассматриваются). Уход из жизни происходит независимо от вас. Это аксиома.

Подобные мысли действуют деструктивно, и этого допускать нельзя. Человеку просто не дано знать, как бы все сложилось, если бы не… Вполне возможно, что даже при иных обстоятельствах итог был бы тем же.

Эти фантазии держат человека на стыке двух миров — реального и воображаемого, причем сам горюющий этой странности не замечает. Психологическая зависимость и физическая тоска еще очень сильны, а сам человек пока не готов эту иллюзию разрушить.

Запомнить, чтобы жить

Но постепенно приходит осознание, что смерть родного — реальность, в которой придется теперь жить. Психологи говорят, что это принятие, компромисс. Жизнь идет, человек наконец-то принимает случившееся как реальный факт. Сильная зависимость от умершего, а то и созависимость, разрушается, и восприятие его как живого переходит в отделение себя от покойного.

Горюющий человек начинает воспринимать свою потерю как воспоминание, часть прошлой жизни. Он погружается в грусть по поводу того, что было раньше и больше никогда не вернется. Эта стадия переживания горя иногда называется депрессией, хотя состояние человека в этот период вряд ли соответствует такому серьезному психическому заболеванию. Печаль, тоска по покойному, который никогда не вернется, оплакивание его — это процесс окончательного смирения с мыслью о потере.

Завершает страдания человека, понесшего утрату, период привыкания. Самое плохое, что могло случиться, произошло, изменить ничего нельзя, надо жить дальше. И силы для этого уже есть, и мир вокруг снова стал привлекательным, и люди, оказывается, не такие бессердечные. В процессе преодоления последствий случившегося несчастья образ умершего оказывается там, где ему и следует быть, — в воспоминаниях, в чувстве благодарности за то, что он был в жизни.

Быть рядом — лучшая помощь

Как помочь пережить утрату? Ответ прост: быть рядом. Не оставлять горюющего человека в одиночестве. Необходимо выслушать его рассказы о том, каким был ушедший. Если вы лично знали покойного, поделитесь своими воспоминаниями. Не пытайтесь прекратить потоки слез и слов. Не требуйте поскорее забыть.

Психологическая травма — это, прежде всего, травма. Ее не вылечишь зеленкой или гипсом, но вы в состоянии помочь пережить ее близкому человеку, не зависнуть в отчаянии и самообвинениях. Не теряйте выдержки, терпения и сострадания. Во многом от того, как себя ведут близкие, пережившие утрату люди либо быстро возвращаются в нормальное состояние, либо надолго теряют связь с реальностью. В идеале процесс переживания потери надо трансформировать в светлую грусть.

Поэтому если вы не справляетесь сами, у вас не хватает ни слов, ни энергии для поддержки, не пренебрегайте помощью профессионалов. Советы психолога могут помочь и горюющему принять горькую правду, и вам в выборе тактики взаимодействия.

Бывает, что окружающие не сразу замечают, как тяжелые, но безопасные переживания изменились в худшую сторону. Опасность погружения в депрессию в этом состоянии реальна, а депрессия — это не плохое настроение и неумение себя вести. Это серьезное психическое заболевание, которое может перейти в хроническую форму и полностью разрушить жизнь как самого больного, так и его близких людей.

Есть повод насторожиться, если горюющий:

• надолго «завис», уставившись в одну точку;
• необычно подвижен, непрерывно ходит из угла в угол;
• давно не ел и отказывается от еды;
• ему безразлично, когда он в последний раз мылся или переодевался;
• отказывается от общения;
• все время молчит;
• постоянно говорит, не обращая внимания на то, слушают его или нет;
• практически не спит;
• спит почти постоянно;
• возможны другие симптомы, которые раньше были для человека нехарактерны.

Кто поможет, если некому

Если после ухода близкого человека вы остались в полном одиночестве, не стесняйтесь попросить кого-нибудь из родственников или друзей побыть или даже пожить с вами. И не отказывайтесь от предложенной помощи. Люди порой сами не знают, какой может быть их реакция на стресс.

Но бывает и так, что ни друзей, ни родных нет. Что делать тогда? Если человек достаточно зрел (и это не зависит от возраста), он в состоянии себя организовать и не позволить себе сломаться. Если же одиночество невыносимо, стоит вспомнить о музеях и парках, публичных библиотеках и психотерапевтах. Годится любое место, где собираются единомышленники, где есть возможность поговорить и получить поддержку.

Как ни печально, но есть еще один способ переживания утраты на наших просторах — залить горе алкоголем. И случаи такие нередки. Но не стоит предлагать горюющему человеку выпить вина или водки. Расслабление, которое наступает после приема такого «лекарства», может быстро перерасти в привыкание. Умерший от этого не воскреснет, а вы вместо одной проблемы получите две.

Потери в нашей жизни неизбежны. Без них люди не смогли бы по-настоящему ценить приобретения.

Попробуйте отдавать без сожаления, проигрывать без раздражения, терять без переживаний. Научите этому своих детей.

И тогда даже самая страшная потеря не сможет разрушить вашу жизнь.